Bunt gemischt und streng sortiert 3

Fledermäuse

In einer Höhle hängen Tausende Fledermäuse kopfüber von der Decke. Nur eine hängt mit dem Kopf nach oben. „Was machst du denn da?" fragt ihre Nachbarin. Die Fledermaus: „Yoga."

Hepatitis

Ein Krankenhaus-Arzt zu seinem Kollegen: „Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis..." - „Und was macht ihr mit ihm?" - „Morgens bekommt er Toast, mittags Pizza und abends Omelett." - „Das hilft?" - „Nein,
aber es passt unter der Tür durch."

Die Bahn und die Chinesen

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. „Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. „Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. - „Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich...?" Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!",Notruf bei der Bahndirektion: „Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!" Er legt auf. Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an, sagt: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

Zwei Hasen in China

Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."

Neulich vor Gericht

Richter: „Ich kenn Sie doch! Hab Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: „Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Mittwoch

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft." - „Mittwoch? Blöder Name!"

Umfrage Deutschland

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: „Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" - „Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal."

Ehestreit

„Wie ist denn neulich der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?" - „Na, wie immer. Am Ende ist sie auf allen vieren angekrochen gekommen." - „Ist ja toll!" - „Ja, sie sagte: Komm endlich unter dem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann!"

Blinder Passagier

Steward zum Kapitän: „Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?" - „Werfen Sie ihn über Bord!" Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: „Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

Zwei Kerzen

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du heute Abend?" - „Ich glaube, ich gehe aus."
 

Zwei Zapfsäulen

Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: „Na wie geht's?" Sagt die andere: „Normal, und dir?" - „Super!"
 

Totkrank

Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" - „Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberühmt..."

Sonnenuntergang

Ein Ehepaar auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt: „Ist das nicht romantisch, Schatz, die Grillen!" Er blättert genervt in seiner Sportzeitung und meint: „Ich riech nix."

Ehekrach

Die junge Ehefrau kommt heulend zur Mutter: „Er hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren!" - „Und da kommst du zu mir?"

Totkrank 2

„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - „Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - „Na, dann bin ich ja beruhigt." - „Eben, einmal muss sie ja gelingen!"

Bettler

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. „Sie Armer, hat man Ihnen noch nie Arbeit angeboten?" - „Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir!"

Kindergartenhandschuhe

Vor dem Kindergarten wurden ein Paar Handschuhe gefunden. Die Kindergärtnerin zeigt sie ihren Kindern: „Wem gehören diese Handschuhe?" - „Sie sehen aus wie meine", sagt die kleine Barbara, „aber das können sie gar nicht sein, die sind ja weg."

Heiratsantrag

Frau Sobald zu dem jungen Mann: „Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" - „Ich wusste doch nicht, dass Sie mich auch lieben..."

Biologie-Unterricht

Im Biologie-Unterricht behauptet der Lehrer: „Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält Spermien, Röhrchen B weibliche Eizellen. Wenn ich beide zusammenschütte, entsteht neues Leben." Ein skeptischer Zwischenruf aus der Klasse: „Vorführen!" Der Lehrer: „Geht leider nicht - Röhrchen B hat Migräne."

Neulich im Bett

Ehepaar Meier im Bett. Sie kuschelt sich an ihn und haucht ihm ins Ohr: „Sag mir was Schmutziges!" Er: „Die Küche!"

Pelzmantel

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an: „MUSS das arme Vieh dafür gelitten haben!" Darauf die Mutter wütend: „Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Neulich vor Gericht 2

Erster Prozesstag vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: „Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden!"

Küche

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Wegen der Herdanziehungskraft.

Gymnasium und die Polizei

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: „Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: „Schleppen wir ihn zur Post!"

Wahrsagen

Wahrsagerin zur Ehefrau: „Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich." „Weiß ich", antwortet die Frau. „Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Neulich auf der Uni

Ein Professor und ein Student stehen nebeneinander auf der Toilette. Student: „Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Professor: „Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

18.Geburtstag

„Du Vati", säuselt die Tochter an ihrem 18. Geburtstag, „findest du nicht, dass ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - „Du schon", antwortet der Vater, „aber unser Auto noch nicht."

Kosenamen

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi. Den ganzen Abend spricht Willi seine Frau nur mit „Schatz!", „Mäuseschwanz" und „Engelchen" an. Als die beiden Männer alleine sind, spricht Karl ihn an: „Finde ich toll, dass du deine Frau nach all den Jahren wie frisch verliebt ansprichst." Darauf Willi: „Um ehrlich zu sein: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

Zahlen bitte

„Zahlen, bitte!", ruft der Gast. Der Ober: „Vier, sieben, elf..."

Unterschied Männer und Schweine

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Blumen

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und möchte ein Dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: „Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Darauf der Mann: „Prima, dann hätte ich doch
lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Giftige Schlangen

Zwei Schlangen schlängeln sich durch den Urwald. Frag die eine: „Du, bin ich eigentlich giftig?" - „Wieso willst du das denn wissen?" - „Ich hab mir gerade auf die Lippe gebissen..."

Erbkunde

„Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?", fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: „Du vielleicht. Ich nicht!"

Anwälte im Himmel ?

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur aufnehmen muss."
Die Engel antworten: „Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

Unterschied Bankräuber und Fußballer

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: „Geld her oder ich schieße nicht!"

Der Papst und sein Auto

Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen. Also tauschen die Beiden die Plätze. Sofort rast er los, und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüfft ruft aber dann beim Präsidium an. Polizist: „Ähm,Chef,ich habe hier eine wichtige Person, die geblitzt worden
ist. Was soll ich mit der machen?" Chef: „Na kommt drauf an, wer die Person ist." Polizist: „Ich weiß es nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

Jesus und die Frauen

Es stand schon in der Bibel, dass Jesus eine Geliebte hatte. Er ging durch die Wüste, und eine lange Dürre folgte!!!

Aufklärung

Mutter zur Tochter: Da wo der Samen rein kommt kommt auch das Baby raus- Tochter fasst sich an den Hals u. sagt: „das wird aber eng"

Bienen und der Honig

Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück. Da schlägt der Sohn eine Biene tot. Meint der Vater: "Zur Strafe qibt's drei Wochen keinen Bienenhonig." Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs und der Vater überfährt einen Vogel. Darauf meint der Sohn: "Wer sagt's der Mama, Du oder ich ?

Umfrage Bill Clinton

In den Usa wurde mit 1000 Frauen eine Umfrage gemacht:

Frage: "Würden Sie mit unserem ehemaligen Präsidenten Bill Clinton schlafen?"

80% der Frauen sagten darauf: "Nie wieder !!